Hier mein absoluter Liebling unter den Stand-Up-Comedians,
dieser leicht dämliche und doch zum grübeln brigende Humor find ich einfach klasse...
Hier ein paar Zitate von ihm...

-Ich bin eines Morgens aufgewacht und merkte, dass alle meine Habseligkeiten gestohlen und durch exakte Duplikate ersetzt wurden.

-Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten.

-Borg dir Geld von Pessimisten - sie erwarten gar nicht, es zurück zu kriegen.

-Die Hälfte der Leute, die du kennst, ist unterdurchschnittlich.

-99% aller Anwälte versauen den Ruf vom Rest.

-42,7% aller Statistiken sind nur ausgedacht.

-Das Gewissen ist das, was wehtut, wenn sich der Rest von dir sooo gut fühlt.

-Ein reines Gewissen ist normalerweise ein Anzeichen für ein schlechtes Gedächtnis.

-Wenn du den Regenbogen willst, musst du mit dem Regen klarkommen.

-Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse. (Denkt nochmal drüber nach.)

-Ich hatte mal fast eine wahrsagende Freundin, aber sie verließ mich, bevor wir uns trafen.

-Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

-Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?

-Wenn alles gut zu laufen scheint, hast du offensichtlich was übersehen.

-Wenn alles auf dich zukommt, bist du wohl auf der falschen Spur.

-Fleiß ist eine lahme Entschuldigung für mangelnde Faulheit.

-Harte Arbeit zahlt sich in der Zukunft aus, Faulheit jetzt.

-Ich habe vor, ewig zu leben - so weit, so gut.

-Wenn Barbie so beliebt ist, warum muss man ihre Freunde kaufen?

-Adler fliegen vielleicht hoch, aber Wiesel werden nicht in Düsentriebwerke eingesogen.

-Was passiert eigentlich, wenn man zweimal halb zu Tode erschreckt wird?

-Mein Mechaniker sagte mir: "Ich konnte Ihre Bremsen nicht reparieren, also hab ich die Hupe lauter gestellt."

-Warum müssen Wahrsager erst nach deinem Namen fragen?

-Wenn es beim ersten Versuch nicht klappt, zerstöre alle Hinweise darauf, dass du's versucht hast.

-Eine Schlussfolgerung ist die Stelle, an der man zu faul wird weiter zu denken.

-Erfahrung ist etwas, was man erst bekommt, nachdem man sie braucht.

-Die Härte der Butter verhält sich proportional zur Weichheit des Brotes.

-Wenn man Ideen von einer Person klaut, ist man ein Plagiator. Wenn man von vielen stiehlt, ist es wissenschaftliche Forschung.

-Das Problem des Genpools ist, dass es dort keinen Rettungsschwimmer gibt.

-Je eher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.